冬天是一个索然无味的季节。
我穿上了厚重的外套，里面是灰色印花高领毛杉。
脖子绕着白色围巾，手指戴着厚厚的毛线手套。
可怎么包裹着身体，却始终觉得无比冰冷。
冷的是身还是心？
用不用心，都是一样，徒劳。

我常时间不掉眼泪。有时候是沉默的。
频繁的梦魇与惊醒让我的神经线显的脆弱。
原以为掩饰的很好的无力感，一点一点显现出来。
精神状态很涣散。无常又反复。

有人对我说，感觉我是个有点模糊的小女孩，心里装着自己的事，
什么都可以不管不问，安心过着自己的生活，也许还会孩子般的表情。
看日历数多久没更新日志的时候，我一直在思索这句话。
其实一个人如果真的可以安心过生活，又怎么会想要奔走流离重新开始。
这么多年。我放不下的，还是那个破碎轮廓的空洞。
直到我死去，那里都是残疾，不得填补。

我开始进入倦怠的冬眠期。
恹恹欲睡的状态，反反复复。

登军给我打了一个多小时的长途电话。
我滞留不动的生活模式让他上了火。
看着他愤怒，我只好缄默难过。
终究是我不够乖，脆弱又善变。

原谅我。
还有这些滞留不动的生活。

我等待春天。
期待一个阳光明媚的早晨。

你是我的亲爱大。
我是你的偏执蓝。